Paciência. Pra viver, pra deixar acontecer, pra esperar a hora certa chegar. Paciência pra compreender as demoras, pra esperar as chegadas, pra aceitar as partidas. Paciência pra deixar que tudo aconteça em seu tempo. Paciência pra não apressar o rio, pra deixar que ele sozinho faça o seu curso. Desacelerar, sossegar, esperar... verbos cada vez mais citados e em contrapartida cada vez menos usados. Queremos e queremos pra agora, de preferência pra ontem. Jogamos a semente na terra e já esperamos colher os frutos no dia seguinte. Iniciamos uma nova carreira e já queremos logo ocupar um lugar de destaque. Conhecemos alguém ontem e já começamos a planejar o casamento e a lua de mel nas ilhas maldivas. Terminamos um relacionamento e já queremos que a ferida cicatrize horas depois. Esquecemos que pra nascer demoramos nove meses, esquecemos que a natureza tem seus ciclos, esquecemos que o sol não nasce e nem se põe atrasado ou adiantado. Tudo tem seu tempo certo pra acontecer: começos, recomeços, términos, inícios. Nos cabe aguardar o tempo de esperas, nos cabe entender o ciclo de amadurecimento de tudo que nos acontece, nos cabe compreender que o meu tempo nem sempre é o tempo do outro. Passamos apressados pela vida, ansiamos logo o fim de semana, ansiamos o fim de ano, ansiamos a cura imediata de todas as nossas dores... Mas, é preciso entender que o tempo é necessário para curar feridas, aplacar dores, colocar a bagunça em ordem, amadurecer os relacionamentos, silenciar as mágoas. Que a gente tenha sabedoria pra compreender as demoras, que tenha calma pra esperar as aberturas ou os fechamentos de ciclo, que tenha paciência pra esperar o momento certo de cada conquista e que sobretudo, tenha maturidade pra entender que diferente do relógio cronológico, o relógio da nossa vida não obedece a comandos matemáticos e pré-programados. Aliás, não há relógios pra marcar os acontecimentos da nossa vida, eles seguem seu próprio curso, quer queiramos ou não. Então, que saibamos viver e aproveitar o que cada fase tem a nos ensinar, sem perder a esperança no que almejamos mas sem deixar de aproveitar o percurso que nos levará até lá.

O que somos no apagar das luzes de um domingo a noite? O que somos longe dos nossos celulares e redes sociais? O que somos quando não há ninguém nos olhando? O que somos longe dos filtros do instagram? O que somos por trás de nossas fotos sorridentes? O que somos por trás de nossos sorrisos que se apagam quando os flashs vão embora? Quais as marcas que trazemos por trás de um rosto maquiado? Quantas lutas se escondem por trás dos nossos momentos de vitória? Quantas palavras não ditas ficaram presas no silêncio de uma conversa que não existiu? Quantos sonhos que nunca saíram do papel? Quantas lágrimas já rolaram sem ter ninguém pra nos ajudar a segurá-las? Quantos medos já nos fizeram perder o sono e a paz? Quantas pessoas passaram pela nossa vida deixando marcas que dificilmente o tempo vai apagar? Quantas vezes já tivemos vontade de largar tudo e partir sem rumo pra qualquer lugar? Quantos momentos deixamos de viver por medo de um futuro que talvez nem viesse a existir? Quais eram nossos sonhos de criança? O que pensamos todas as noites antes de dormir?

Perguntas que dizem sobre quem somos, que falam dos nossos sonhos, que falam da nossa essência, que falam das nossas marcas, que mostram o que há por trás do que descrevemos em nosso perfil nas redes sociais, que falam sobre o que sentimos, que falam sobre quem e o que amamos. Somos mais do que aquilo que escrevemos sobre nós, somos mais que nossas fotos com copos na mão e luzes coloridas, somos mais do que rostos que sorriem, somos mais do que tentamos mostrar ao mundo. Somos um amontoado de sentimentos, medos, dúvidas, saudades, ansiedade, alegrias, mágoas, dores. E sobre nós, só nós sabemos. Só nós sabemos o quanto nos custa levar a vida que levamos, ter o que temos, ser o que somos. Só nós sabemos as dores que passamos até aqui, as quedas que nos lançaram pra um abismo de sofrimento, as lutas que travamos para conquistar cada vitória, os medos que tivemos antes de tomar cada decisão que implicava mudança. Só nós sabemos o que nos angustia, o que nos corrói, o que nos faz chorar de emoção ou de alegria. Só nós sabemos o sofrimento que alguém já nos causou sem ao menos se dar conta, só nós sabemos quantas vezes encharcamos o travesseiro de lágrimas, só nós sabemos quantos momentos nossas forças nos abandonaram. E se mal sabemos sobre nós mesmos, o que afinal sabemos do outro? Pouco ou quase nada, insuficiente para nos acharmos no direito de julgar ou opinar na conduta de alguém. Sabemos sobre o que o outro nos mostra, mas isso é apenas uma pequena ponta do que ele é, então, quase nada sabemos. Façamos nossas escolhas e deixemos que os outros façam as deles. Cada um sabe a dor e a delícia de ser aquilo que é, já diria Caetano Veloso. Então, cuidemos para que ao enxergar o outro não vejamos apenas a máscara que ele está usando naquele momento, mas tudo que há por trás daquele ser humano que se apresenta a nós. Sejamos mais tolerantes e menos julgadores, cada um já está lidando com seus próprios julgamentos sobre si.

Tenho a impressão que estamos nos tornando seres invisíveis, ou apenas mais um número, mais uma matrícula, mais um CPF, mais um seguidor, mais uma like, mais um contribuinte, mais um cliente, mais um... Andamos pela rua perdidos no meio da multidão, concentrados em nossas telas de 5 ou 10 polegadas não temos mais tempo para enxergar os que caminham ao nosso lado, aliás, quem caminha ao nosso lado? Não sabemos quem são nossos vizinhos, mal sabemos o nome dos nossos colegas de trabalho, sabemos muito pouco até dos que moram dentro da nossa própria casa. Mas o outro continua sendo um ser humano, que tem medos, que lida com sua ansiedade, que se sente sozinho, que entra em desespero, que se emociona com coisas bobas, que ri de nervoso, que chora de saudade, que tem dias nebulosos, que se atropela nas palavras, que não sabe pra onde ir... E o outro, às vezes, não quer se sentir apenas mais um... Quer ser olhado, quer ser cuidado, quer ser ouvido. O outro que existe por trás de uma tela de computador, de um número de inscrição, de uma matrícula é antes de tudo ser humano. Nossas relações se mecanizaram de tal forma que parece que estamos desaprendendo a viver na vida real. É mais fácil trocar likes do que sentar numa mesa de um bar pra trocar ideias e olhares. É mais fácil se relacionar com quem mal conhecemos do que com aqueles que tem o mesmo sangue que nós e moram debaixo do mesmo teto. É mais fácil postar uma foto toda editada do que mostrar nosso lado não tão admirável assim. É mais fácil ter 3 mil seguidores do que ter amigos que partilham da sua vida, das suas conquistas e fracassos. Em contrapartida, também estamos sendo tratados dessa forma: apenas mais um. Não é a toa que nosso sentimento de solidão parece ter se agigantado nesses últimos tempos, não é a toa que os consultórios de psicólogos e psiquiatras estão cada vez mais cheios, não é a toa que o número de pessoas que utilizam algum tipo de ansiolítico ou antidepressivo tem crescido assustadoramente. Fingimos que não é com a gente, que isso não nos afeta, que estamos passando ilesos por tudo isso. Mas no final do dia, quando luzes e celulares se apagam, sentimos o vazio, e vem o nó na garganta, o aperto no peito, a lágrima que já não pode ser contida, a ansiedade, o medo... Sentimos porque estamos cansados de superficialidade, de relações descartáveis, de fotos que não condizem com a realidade... Estamos cansados de negar nossos próprios sentimentos, de nos esconder por trás de uma carreira bem sucedida, de fingir que não sentimos quando na verdade por dentro estamos em pedaços. Só conseguiremos voltar a enxergar o outro quando voltarmos a enxergar-nos. Quando soubermos reconhecer que tivemos um dia difícil e não há mal nenhum em estar triste ou chateado depois disso. Quando soubermos que nossa vida é o que acontece no aqui e agora e não o que as redes sociais dizem sobre nós. Quando não precisarmos mais de curtidas, seguidores, protoshop, facetunes para nos sentirmos amados e queridos. Quando voltarmos a nos olhar com mais compaixão, com mais tolerância, com mais amor... Ai sim conseguiremos perceber e compreender os que estão ao nosso redor. Até lá, seguimos invisíveis (e insensíveis). 

O que e ser bem sucedido pra você? E ter um duplex na beira-mar, uma mansão em Jurerê, uma carreira sólida, conhecer o mundo viajando, saber falar varias linguas, rodar o mundo num navio, ver os filhos encaminhados na vida... Agora de tudo que você pensou, fique apenas com as coisas que o dinheiro não pode comprar. Restou alguma coisa?  Se sim, ótimo, vamos falar delas. Se não, que pena, sinto lhe informar que as coisas mais importantes da vida são aquelas que o dinheiro não é capaz de comprar. Sim, a sociedade de consumo nos faz acreditar o tempo todo que precisamos comprar, consumir, que precisamos ter muitas coisas. E tudo isso vira um ciclo insaciável e infindável, compramos, compramos, mas precisamos sempre mais, e assim, nunca estamos satisfeitos. E digo mais, não estamos satisfeitos, não estamos felizes e muito menos em paz. Quantas pessoas ao seu redor estão fazendo uso de anti-depressivos e ansiolíticos?  Quantas pessoas ao seu redor estão abusando de álcool e outras drogas. Isso é sinal que estão bem?  Que a vida está tranquila?  Não, é sinal que a vida está tão insuportável que é preciso recorrer a fugas, a bengalas, a outras saídas. Afinal, o que realmente importa nessa vida? Pra mim, o que importa é estar em paz, é poder deitar a cabeça no travesseiro e dormir tranquila, é estabelecer relações de confiança com as pessoas, é ter as pessoas que eu amo por perto (mesmo que longe). Eduardo Marinho (falarei dele em outro momento) diz que o mais importa nessa vida são os afetos. Em um dos seus vídeos ele conta a seguinte história de um senhor que cruzou em seu caminho: "Durante toda a infância dos meus filhos eu passei trabalhando e gastando todo meu tempo pra ter dinheiro e poder pagar bons profissionais pra cuidar dos meus filhos. E de fato, eles tiveram uma ótima formação... Hoje estou com 84 anos de idade, e meus filhos também encontraram ótimos profissionais pra cuidar de mim. E ai que eu percebi que eu não estabeleci vínculos com meus filhos, ofereci a eles o que o dinheiro paga, mas não sentei no chão pra brincar com eles, não assisti suas apresentações no colégio, não contei histórias pra eles dormirem, enfim, não criamos vinculo. E o resultado está ai, neste fim da minha vida tudo que eu mais queria era contar com o amor, a atenção, o carinho dos meus filhos." Tomara que a gente comece a entender que o que realmente importa é o sentir, o tocar, o abraçar, o ouvir, o se relacionar. Muito mais que ter, que comprar, que consumir, que precisar fugir.

Quer queiramos ou não, quer nos demos conta ou não, estamos o tempo todo desempenhando papéis. No trabalho necessitamos desempenhar o papel de profissionais competentes, disciplinados, resolutivos. Na família queremos ser o bom filho, a boa irmã, o tio exemplar, a mãe super dedicada. Na roda de amigos queremos parecer o mais engraçado, o amigão sempre disposto a ajudar, o que tem sempre os melhores conselhos. No relacionamento nos cobram maturidade, compreensão, esperam que sejamos o/a parceiro/a ideal. É automático e compreensível que precisemos desempenhar papéis. Mas em meio a tudo isso, será que tem sobrado tempo e espaço para que possamos ser somente a gente mesmo, somente aquilo que somos de verdade, sem precisar a todo momento provar algo pra alguém? Aliás, em meio a tudo isso, desconfio que tenhamos dificuldade até pra saber ao certo quem somos. Pense no seu circulo de relacionamentos, com quantas pessoas você sente que pode ser quem é de verdade? Quantas pessoas lhe respeitam a ponto de permitir e aceitar quem você é? Poucas, raras, cada vez mais inexistentes. Entramos nas relações já esperando que o outro corresponda as nossas expectativas, se encaixe nos nossos padrões, tenha comportamentos previsíveis... E muitas vezes esperamos, inclusive, aquilo que nem nós somos. Se o outro não é exatamente do jeito que queremos, próximo, não vamos perder tempo construindo algo, fazendo acordos, buscando novas formas de se relacionar. E é por isso que as relações estão cada vez menos duradouras, cada vez mais líquidas, cada vez mais fugazes. Se relacionar é difícil, é trabalhoso e precisa de tempo e disponibilidade para tal. E precisa que tenhamos o respeito de olhar para o outro e permitir que ele seja quem ele é e não aquilo que esperamos dele. Esperam tanto de nós que estamos nos desconectando da nossa essência. Afinal, quem você é? Do que você gosta? Como se sente em determinadas situações? O que é importante pra você? Não sei se ainda sabemos, não sei se temos tido espaço pra só ser a gente, sem máscaras, sem papéis a desempenhar. Mas, que comecemos por nós mesmos, que tenhamos mais cuidado na relação com o outro, que possamos respeitar sua alteridade, que possamos permitir que ele apenas seja, que possamos acolher as semelhanças, mas sobretudo as diferenças. Que haja espaço pra risada, pro abraço, pro colo, mas que também haja espaço pras lágrimas, pros dias nebulosos, pras reclamações, pros pedidos de ajuda implícitos naquela cara fechada. Assim teremos relações mais sólidas, mais bonitas, mais reais e mais possíveis. Aceitar o outro e permitir que ele seja o que é não significa concordar com o seu comportamento, significa estar disposto a se relacionar com alguém que é diferente de você, significa que você acolhe a diferença mesmo que não possa compreendê-la. 

Buscamos um cargo no alto escalão, queremos morar no melhor bairro da cidade, queremos ter um corpo de dar inveja as modelos das revistas, queremos ter um carro de última geração, queremos jantar nos melhores restaurantes, queremos conhecer os lugares mais bonitos e desejados. Queremos dentes perfeitos, cabelos alinhados e pele sedosa.

E a pergunta é: Quantas pessoas que tem tudo isso e até um pouco mais e não estão felizes? Quantas pessoas bonitas, bem sucedidas, com boa estrutura familiar e financeira estão lotando os consultórios de psicólogos e psiquiatras? Quantos novos casos de síndrome do pânico, depressão, transtornos de ansiedade tem surgido a cada novo ano? 

Nossa busca desenfreada pelo ter mais, fazer mais, querer sempre mais tem criado em nós a sensação de insatisfação constante. O que de fato estamos buscando com tudo isso? Que vazios estamos tentando preencher? Que carências afetivas não foram atendidas e viraram desejo de posse? Que insegurança há por trás dessa necessidade de ter algo grandioso? Que faltas estão sendo supridas com objetos ou status? 

Afinal de contas, estamos buscando o que? Queremos o que? Onde queremos chegar? Talvez a gente nem saiba as respostas para tudo isso, mas cada dia mais tenho chegado a conclusão que o que todos nós precisamos é de colo, carinho, acolhida, ouvidos atentos, olhar compreensivo, mãos estendidas. Não sei em que ponto a gente se perdeu, mas é nítido que pegamos o caminho errado.

O que nós precisamos está há um passo de nós e ao mesmo tempo, milhas de distância. O outro está ao nosso lado mas não é com ele que estamos falando, e sim com quem está atrás de uma tela de 3 polegadas. As relações amorosas viraram jogos de poder onde o mais importante é saber quem é o mais desinteressado da relação. Os encontros entre amigos passaram a ser palco para vídeos e postagens, pouca conversa, poucas trocas. 

Estamos buscando nos lugares errados. Nossa vida anda cada vez mais ocupada e em contraponto, cada vez mais vazia. Acumulamos mais coisas e nos sentimos cada vez mais incompletos. Temos mais contatos nas redes sociais e menos relações na vida real. Temos um álbum cheio de fotos mas uma memória com poucas lembranças. 

Objetos, cargos, status, poder: é onde estamos buscando, mas não é onde encontraremos. Um abraço ainda continua sendo o melhor lugar do mundo, um colo ainda tem poder de acalmar um coração partido, um olhar ainda é capaz de nos trazer paz, uma mão estendida ainda alivia dores... Chega de vestir-se na armadura de super-homens e super-mulheres, nossa natureza é frágil sim e a nossa essência clama por relações humanas, com toque, pele, cheiros e texturas. Nada disso tem valor pagável, nada disso se encontra a venda nas prateleiras de um supermercado, nada disso precisa de grandes sacrifícios para se conseguir. Está tudo aqui, está tudo ai. Basta abrir os olhos, basta pedir ajuda, basta estender a mão, basta enxergar de verdade o outro.

Cena 1: Vocês se conhecem num bar, ficam juntos algumas horas, marcam alguns outros encontros e ele some. Não liga, não manda mensagem, não faz convite algum.

Cena 2: Você se esforça no trabalho, fica além da sua carga horária, tem um desempenho além do que era esperado para o seu cargo. Seu chefe não reconhece, sequer notou sua dedicação.

O que podemos deduzir de ambas as cenas é: ou você não sabe o que quer, ou aceita tudo que lhe oferecem, ou ambas as situações. Vamos aos fatos. Você está curtindo a companhia do outro e deseja que isso continue a acontecer, e porque não pega o telefone e não liga? Porque espera que o outro faça isso? Mas, será que era isso mesmo o que você queria? Ou deixou que tomassem a decisão por você? Na cena dois você sabe que fez tudo que podia, deu o seu melhor mas esperou que o outro enxergasse a sua dedicação e ficou de braços cruzados esperando por isso. E porque não tomou a iniciativa e foi falar com seu chefe? Porque não sugeriu uma promoção? 

Afinal, sabemos mesmo o que queremos ou estamos sentados na platéia enquanto assistimos o outro ser o protagonista da nossa vida? Por maior importância que as pessoas tenham nas nossas vidas, elas nunca poderão assumir o nosso lugar de protagonistas da nossa história. Somos nós que a escrevemos, somos nós que a protagonizamos e também somos nós que decidimos quem participa ou não desse roteiro. É claro que estamos sujeitos aos contra-tempos, as fatalidades, as coisas que saem do nosso controle, mas fora isso, quem determina o rumo da nossa vida somos nós. 

Se não sabemos o que queremos a tendência é aceitarmos tudo que nos é dado e com isso, acabamos por aceitar muito menos do que merecemos. Assim aceitamos um relacionamento meia boca, um sub emprego, uma amizade mais ou menos... Assim aceitamos que a vontade do outro sempre se sobreponha a nossa. Não, não estou em defesa do egoismo e do "eu penso só em mim e os outros que se danem", estou em defesa do protagonismo, do assumir as rédeas, do saber o que quer, como quer, quando quer. O outro também tem o direito dele de escolha e cabe a nós decidir se aceitamos ou não o que ele tem a nos oferecer. Enquanto você se mantiver lá embaixo, esperando para comer as migalhas que caem no chão, dificilmente terá um lugar para comer na mesa, dificilmente irá saborear o prato principal e a sobremesa. Vamos parar de nos contentar com migalhas, com pouco amor, pouca parceria, pouca reciprocidade, pouco reconhecimento. Vamos parar de aceitar tudo que nos oferecem e vamos em busca do que nós merecemos. Saia da platéia e suba ao palco, é a sua história que está sendo narrada. Não aceite as migalhas que caem no chão, você nasceu para sentar-se a mesa e inclusive escolher o prato que deseja comer. 

Que a gente leu e ouviu muitos contos de fadas na infância isso não é novidade pra ninguém... Que a gente acreditou mesmo que o príncipe existia... Que os finais felizes eram sempre possíveis... Que existiam pessoas boas e pessoas más e essas eram facilmente reconhecíveis... Histórias que marcaram a nossa infância, mas que volta e meia povoam o imaginário na nossa vida adulta. Dos contos-de-fada queremos a perfeição, queremos o felizes para sempre, queremos o príncipe que chega na hora certa, queremos o que já vem pronto e "cai no nosso colo" sem que pra isso façamos o menor esforço. Já vivemos décadas acreditando mesmo no "Era uma vez... E viveram felizes para sempre", já tivemos isso como verdade inquestionável. Eis que a humanidade passou por grandes transformações, mudamos a forma de pensar, de agir e principalmente de nos relacionar. O sempre caiu em desuso, a não ser que o sempre seja uma noite apenas. Deixamos de acreditar em príncipes e passamos a entender que não existem boas ou más pessoas, existem pessoas que erram, acertam, pisam na bola, pedem perdão, cometem barbáries e se arrependem ou não. Conto-de-fadas deu espaço as nossas histórias que nos são possíveis, príncipes e princesas deram lugar a pessoas de carne e ossos revestidas de humanidade e tudo que advém disso, o pra sempre passou a ser relativo, podendo durar uma hora ou uma vida. Mas, junto com todas essas transformações veio a banalização dos sentimentos, a efemeridade das relações afetivas, a liquidez do que chamamos de amor. Saímos de um polo mas não necessariamente precisamos ir para outro. Ainda podemos acreditar em relações afetivas saudáveis, podemos acreditar em histórias felizes, ainda podemos acreditar que o pra sempre pode existir e que esse pra sempre tem o tempo que você desejar que ele dure. Não, não existem príncipes, nem castelos talvez, nem histórias totalmente felizes. Mas existem seres humanos, com as suas fragilidades, suas qualidades, seus medos e suas esperanças... Existem histórias construídas a dois, com esforço de ambos, paciência, cuidado, zelo e respeito para com o outro... E mesmo que essas histórias não pareçam em nada com conto-de-fadas, mesmo que elas não sejam protagonizadas por príncipes e princesas, mesmo que elas não rendam um best-seller... Vale a pena vivê-las... Porque somos humanos, porque precisamos um dos outros, porque é na convivência com os demais que nos tornamos pessoas melhores, porque as nossas histórias não precisam ser perfeitas para serem bonitas. 

Você sai com os seus amigos pra um bar e entre um chopp e outro, uma risada e outra, a conversa é interrompida por um snap aqui, uma foto ali, uma resposta no whatsapp ou uma checada no facebook. Dificilmente há uma mesa sequer que pelo menos uma das pessoas não esteja mexendo no celular. Você vai pra balada e encontra uma multidão que está mais preocupada em fazer um vídeo do show do que assisti-lo, que está mais interessada em conversar com quem está online do que com quem está ali, na sua frente, que escolhe uma bebida não pelo sabor, mas pelo quão fotogênica ela é. Você conhece alguém e ficam dias e dias conversando por um aplicativo e quando surge a oportunidade de uma conversa cara a cara, geralmente ela é cancelada ou adiada com as desculpas mais esfarrapadas possíveis. O que poderia ser um facilitador das relações, tem se tornado um substituto, ou seja, temos trocado as relações reais por relações superficiais mediadas por uma tecnologia. No mundo virtual tudo acontece, todos sorriem, todos viajam, todos comem comidas maravilhosas, todos bebem os melhores drinks, todos estão rodeados de amigos, todos são vitoriosos. Triste é constatar que entre virtual e real há um abismo cada vez maior. O número de pessoas com grau elevado de ansiedade tem crescido assustadoramente, o número de pessoas que buscam nas substâncias químicas uma bengala emocional só aumenta, o número de casos de suicídio também não tem diminuído. Solidão, ansiedade, depressão, transtornos psicológicos, descontrole emocional, isso não aparece na nossa timeline, mas aparece todos os dias nos nossos consultórios, aparece todos os dias nas conversas com amigos mais íntimos, aparece quando nos desligamos da virtualidade e passamos a olhar ao nosso redor. Existe muito sofrimento real do qual ninguém fala, ninguém fotografa, ninguém publica. E mesmo com todos os avanços tecnológicos, nenhum emoticon substitui um abraço, nenhum kkkkk substitui o som de uma risada, nenhuma palavra digitada substitui uma voz que fala ao pé do ouvido, nenhuma imagem substitui um cafuné, nenhum olhinho de coração substitui um eu te amo dito com os olhos. Bata fotos, curta, compartilhe, passe horas no whatsapp, siga no twitter, veja a timeline, mas não deixe de abraçar, beijar, ouvir, acariciar, conversar olhando nos olhos... Afinal, os melhores encontros acontecem ao vivo, com cores, sabores, cheiros, texturas e afeto. 

Não, você não está errado por confiar nas pessoas, por acreditar no que elas dizem, por crer que estão falando a verdade. Você não está errado por devolver o troco que lhe deram a mais, por não sonegar impostos, por não querer dar um "jeitinho" para tirar vantagem . Você não está errado por desmarcar com antecedência um compromisso que não poderá ir. Não, você não está errado por cumprir aquilo que promete, por honrar com as suas responsabilidades, por respeitar o direito dos outros. Não é errado falar a verdade, demonstrar o que sente, expor seu ponto de vista mesmo que este seja diferente da opinião dos demais. Mas, em tempos de incoerência, hipocrisia, falsidade, mentira, "umbiguismo", parece que o normal é mentir, sonegar, trapacear, burlar, desrespeitar... É normal pra você? Pra mim não é! Não foi isso que aprendi, não é nisso que eu acredito, não foram esses os valores que recebi. Mesmo que o certo pareça errado, mesmo que algumas pessoas se afastem de mim, mesmo que eu deixe de ganhar alguma coisa por querer fazer pelos meios legais, mesmo que eu perca meu cargo por não aceitar trapacear, mesmo que eu seja mal vista por algumas pessoas, mesmo que me chamem de careta... Não importa. O que importa é deitar a cabeça no travesseiro todos os dias e adormecer sabendo que minha consciência está tranquila. O que importa é andar de cabeça erguida sabendo que tudo que conquistei foi por mérito e que pra isso não precisei pisar em ninguém. O que importa é saber que minhas palavras e ações são coerentes e que ajo de acordo com meus valores. O que importa é tratar os outros da forma como eu gostaria de ser tratada. O que importa é respeitar aquilo que eu acredita... Mesmo que o mundo diga não, mesmo que ao meu redor as pessoas prefiram "tirar vantagem", mesmo que os outros não sejam honestos comigo, mesmo que eu veja outros tendo uma vida melhor por terem subornado algo ou alguém... A vida é uma eterna semeadura, e não se preocupe se você ainda não está colhendo o que plantou, a hora da sua colheita chegará. E ai meu caro, não espere colher trigo se durante a sua vida você passou semeando joio.

Poxa, foram casados tanto tempo e não deu certo... Como assim, não deu certo? Não consigo pensar que duas pessoas que escolheram passar um dia, um mês, um ano ou uma década juntos não tenham dado certo. É claro que deu certo, deu até quando tinha que dar. Deu enquanto tinha carinho, parceria, amor, cumplicidade, lealdade, respeito. Deu certo enquanto ambos estavam ali, querendo dividir o hamburguer e a vida. Claro que na historinha da Cinderela e da Branca de Neve eles se casam e vivem felizes para sempre, mas na história da vida real, nem sempre dá pra viver um conto de fadas eternamente. Eu sigo acreditando em relações duradouras sim, sigo acreditando na capacidade que as pessoas tem de aprender a conviver e a viver bem com o outro, sigo acreditando que é possível chegar a um pra sempre juntos... Mas, o fato de ver uma relação acabando não me induz a pensar que não tenha dado certo e que tudo isso deva ser jogado fora. Não, valeu a experiência, valeu as trocas, valeu o aprendizado, valeu a parceria. O que não da certo pra mim é manter uma relação apenas por aparência, é se sujeitar a todas as vontades do outro passando por cima das suas, é manter uma relação por medo da solidão, é ser um casal apenas por conveniência financeira. Temos que parar de julgar uma relação pela forma que ela termina, porque mesmo em casos onde um dois dois sai muito magoado, ainda assim não dá pra dizer que não deu certo. Existem pessoas e pessoas, relações e relações. Construa as suas com base no que você quer, no que você acredita, nos valores que você recebeu. Se relacionar é lindo, é prazeroso, mas é tarefa árdua, é construção diária, é perdão diário, é aprender a negociar diariamente, é se colocar no lugar do outro, é estar disposto a estar ali. Não está disposto a abrir mão de algumas coisas? Não sabe perdoar? Acha que suas vontades vem sempre em primeiro lugar? Ainda está apegado a relações anteriores? Repense! Talvez ainda não seja o momento de você se relacionar. No mais, se relacione sim, acredite sim, se entregue sim, se apegue sim. Não há garantias, mas há um mundo de possibilidades que podem ser vividas e compartilhadas a dois. E viva as relações possíveis, viva as relações reais, viva as relações que dão certo, por um dia ou um século.

Sim, você é sempre muito compreensivo com todos ao seu redor. Sempre entende, sempre perdoa, sempre se coloca no lugar do outro. É sempre o primeiro a chegar quando algum amigo precisa de ajuda, é sempre o que ouve as histórias de todo mundo, é sempre o que está disponível a qualquer momento. É louvável e admirável que você seja assim, mas por favor, não dá pra ser sempre desse jeito. Você não precisa entender, compreender e aceitar tudo que os outros lhe fizerem. Tem horas que não dá pra passar a mão na cabeça, tem horas que não dá pra fingir que nada aconteceu, tem horas que o que é nosso também precisa de espaço. Espaço pras nossas mágoas, pros nossos desapontamentos, pras nossas decepções. Espaço pra dizer pro outro que não foi legal o que ele fez, que esperávamos uma outra forma, que estamos tristes e feridos com o que isso gerou em nós. Claro que decepção só existe quando de certa forma cria-se uma expectativa em relação a algo, mas, a não ser que você não esteja em bom uso das suas faculdades mentais, quem cria expectativa sem que o outro dê pelo menos alguns sinais? Tirando os amores platônicos que povoaram nossa adolescência, não se constrói expectativa onde não existe nada. Eu sei que você gosta de agradar a todos e tem medo de desapontar as pessoas, mas vem cá, me diz quantas vezes você já passou por cima de si pra agradar a alguém? Me diz até quando agradar o outro vai vir antes de agradar a si próprio? Relaxe meu amigo, você não precisa ser compreensivo sempre, não precisa ser o melhor amigo sempre, não precisa ser coerente sempre. E acima de tudo, não precisa entender o outro sempre. Vale reclamar, xingar, brigar, chorar, fechar a cara, vale demonstrar o que você está sentindo de fato. Seja tolerante com os demais, mas por favor, não esqueça de ser tolerante também consigo próprio. Aceite os seus erros tão bem quanto você aceita o erro de todos ao seu redor. Aceite o que você está sentindo assim como você compreende o sentimento dos outros. Diga que não entendeu, diga que se magoou, diga que doeu, diga que se decepcionou. O outro também precisa saber o que o comportamento dele provoca em você, afinal, se você não fala, não adianta esperar que o outro adivinhe. E se ele não gostar? Paciência, no mínimo, ele precisa saber que lhe desagradou. Isso não é egoísmo, não é pensar só em si, isso é apenas enxergar-se, é apenas compreender o seu próprio processo. O nome disso é convivência, o nome disso é respeito com os seus próprios sentimentos, o nome disso é amor-próprio. O nome disso é aprender a viver COM o outro, e não PARA o outro e nem PELO outro. Somos seres únicos, dotados de vontades, medos, inseguranças, potencialidades... Ninguém pensa como você, ninguém sente o que você sente, ninguém vive ai na sua pele, portanto, o único capaz de conhecer os seus próprios limites é você mesmo, o único capaz de saber como o outro lhe impacta é você mesmo e o único que pode sinalizar isso só pode ser você também. Respeite o outro, cuide do outro, compreenda o outro... Se for possível. 

Porque a gente insiste, insiste, mas chega uma hora que a gente cansa. Cansa das respostas vazias, cansa das mentiras, cansa dos silêncios na hora errada, cansa das desculpas em cima da hora.  E cansa de brincar de gato e rato, de ter que simular desinteresse, de mascarar o que está sentindo de verdade ou de nem chegar a sentir nada pelo trauma das experiências anteriores. Por fim, parece que estamos vivendo num eterno faz-de-conta. Você faz de conta que está falando a verdade, eu faço de conta que acredito, e no fim, a gente faz de conta que se relaciona. E o pior é que nesse faz de contas não há finais felizes, aliás, não há nem finais, porque nem existem começos. E parece que as relações estão ganhando uma conotação ganha-perde onde ganha quem demonstra menos interesse, quem se apega menos, quem não se envolve... E perde quem se apega, quem sente, quem se relaciona de verdade. Uma pena porque é uma lógica que distorce o sentido real das relações. Resultado disso é que não sabemos mais nos relacionar. Não permitimos que o outro se mostre, aliás, nem há tempo para que esse outro se mostre. Relações que duram algumas linhas no whatsApp, um encontro desmarcado e remarcado várias vezes, beijos apressados num balcão de um bar, conversas que nunca mais tiveram continuidade. Encontros que não foram encontros, porque faltou reciprocidade, faltou coragem, faltou verdade, faltou entrega. Quem é esse outro? Quais os seus anseios? Quais as suas marcas? Quais as suas expectativas? Não sabemos, aliás, sabemos muito pouco, quase nada. E parece que não há interesse real no outro, há apenas a satisfação momentânea de desejos e vontades que o outro, por vezes, desconhece. É a necessidade de auto-afirmação, de bajulação, de engrandecimento do ego. Não é relação pura e simplesmente pelo prazer da companhia, pela vontade de dividir os dias e os sonhos com alguém, pela curiosidade de saber como esse outro é. Não há troca, não há encontro e tão pouco relação. Já diria Fritz Perls, em um trecho que ficou conhecido como a "oração da Gestalt", que "Eu não estou nesse mundo para satisfazer as suas necessidades, assim como você não está para satisfazer as minhas", sendo assim, a lógica de se relacionar não pode ser baseada única e exclusivamente na satisfação das nossas próprias necessidades. Precisamos aprender a nos relacionar pelo prazer da companhia do outro, pela possibilidade de trocas que se estabelece numa relação, pela curiosidade de conhecer e estar com alguém diferente de nós. Se você quer algo apenas para satisfazer as suas necessidades, compre objetos, mas não use pessoas. 

Ele sorriu, balançou a cabeça e disse que estava tudo bem. Era a resposta pra uma dessas perguntas que se faz quase por obrigação, seguida de um até logo. Estava acostumado a dar sempre as mesmas respostas, estava acostumado a esconder-se por trás de sorrisos. Muitos o procuravam para contar suas mazelas, chorar as decepções, pedir ajuda. E ele estava sempre disponível, sempre tinha uma palavra, um ombro e um abraço consolador. Poucos sabiam que ele também tinha as suas dores, seus questionamentos, suas feridas ainda não cicatrizadas. Poucos sabiam que era o travesseiro que conhecia aquelas lágrimas, tantas vezes trancadas e escondidas por trás de um riso frouxo. Ele também tinha dores, também tinha momentos de profunda solidão e tristeza, também precisava contar sobre seus medos e suas expectativas frustradas. Mas, ocupava-se cuidando dos outros e com isso por vezes, esquecia-se de si próprio. Andava de cabeça erguida, passos firmes e confiança de quem sabia para onde estava indo. E talvez soubesse mesmo, mas o que ele não sabia era sobre si. Não sabia seus limites, não conhecia seus medos, ignorava suas fragilidades. Entendia muito de como ajudar os outros, mas não sabia pedir ajuda. Era capaz de ouvir por horas a fio as histórias de outrem, mas nunca permitia-se ser escutado. Secava as lágrimas dos que lhe rodeavam mas nunca ninguém sequer o viu chorar. Tinha sempre palavras de carinho e consolo para os demais, mas nada contava sobre sua própria história. Um dia sentiu-se cansado, sem ânimo, sem vontade sequer de levantar da cama. Naquele dia não conseguiu ser bom ouvinte, não proferiu palavras de consolo, não ouviu as histórias ao redor... Caminhou devagar por aquelas ruas que tantas vezes ouviram suas risadas, mas já não tinha passos firmes, trazia em seus ombros um fardo pesado demais, fardo que carregou por todo esse tempo sozinho. O tempo foi passando e não ouviu-se mais falar dele. Uns dizem que ele se mudou, outros que adoeceu e outros que apenas isolou-se. Mas ele continua lá, esperando por ouvidos que lhe ouçam, por colos que o acolham, por mãos que o ajudem a levantar, por palavras que lhe encorajem a continuar. Ele não está dando conta sozinho, mas também não aprendeu a pedir ajuda. Sabe aquele seu amigo "sumido", sabe aquele familiar que nunca mais se ouviu falar dele, sabe aquele colega de trabalho que anda calado e cabisbaixo? Pois é, é bem provável que eles estejam precisando de ajuda, de colo, de ombro, de apoio e de presenças. Chama que ilumina os outros um dia também pode precisar de calor de outras chamas, também pode precisar ser acesa, caso se apague, também precisará ser vista e olhada. Assim, cuidemos das nossas chamas, mas não esqueçamos que se não estamos mais vendo e nem ouvindo falar de alguém, é porque sua chama pode ter se apagado... E chama apagada não consegue se acender sozinha...

Eu não os conheço, não sei da história de vocês, não sei por onde andaram até chegar aqui. Sei somente que houve uma história bonita mas que parece ter se perdido numa dessas esquinas da vida, ou num passo em falso dado no escuro. Ou... Se perdeu naquele dia que você se estressou no trabalho e chegou em casa e sequer olhou pra ela, que lhe esperava ansiosa pra contar aquela notícia que vocês tanto esperavam. Se perdeu quando atarefada com os afazeres domésticos você nem percebeu que ele estava cabisbaixo e preocupado, e assim não deu-lhe atenção. Se perdeu nas palavras não ditas, nos silêncios não feitos, no carinho que não foi dado, nas palavras ríspidas proferidas, nas discussões sem sentido, nas mágoas guardadas, nos perdões que não aconteceram. É isso mesmo, uma relação vai chegando ao fim da mesma forma que começa: nos detalhes, nas coisinhas do dia-a-dia, naqueles gestos que a gente acha que o outro nem nota. Não importa como vocês chegaram até aqui, mas importa saber pra onde vocês querem ir e mais do que isso, importa saber como vocês querem ir. Querem seguir por caminhos separados? Sabem das consequências e vantagens dessa escolha? Estão dispostos a abrir mão da convivência um do outro? Se a resposta for sim, que possam seguir leves e tranquilos separados. Se a resposta for não, o caminho está apenas começando. Se relacionar com o outro é uma das coisas mais lindas da vida, assim como uma das mais difíceis. Esse outro é alguém diferente de mim, que veio de uma família diferente, que tem valores e costumes diferentes, que tem convicções diferentes, que pensa e age de forma diferente a minha. E esse outro também tem traumas, medos, inseguranças, manias, assim como nós. Quero estar com o outro? Quero partilhar minha vida e minha história com alguém? Então eu preciso aprender a conviver, a aceitar, a relevar, e sobretudo, a perdoar. Aceitamos tão bem as qualidades do outro, deveríamos aceitar tanto quanto as suas imperfeições. A decisão não pode ser somente hoje, a decisão precisa ser todos os dias. Hoje eu decido estar com você, aceitando seus limites, seus medos e a sua alegria. Hoje eu decido estar com você e cuidar das suas dores e aliviar as suas preocupações. Hoje eu decido estar com você mesmo com esse mau humor e essa cara amarrada. Hoje eu decido que você é importante pra mim, que eu preciso da sua paciência e do seu amor. A escolha é de vocês. Querem caminhar lado a lado? Querem construir novos sonhos juntos? Querem ter a companhia um do outro na alegria e na tristeza? Então comecem hoje uma nova história. Deixem os erros e as mágoas no lugar que eles devem ficar, no passado, e olhem pro hoje, pro presente. Saibam que terão muitos desafios pela frente e que nem sempre a caminhada será fácil, mas que com paciência, amor, carinho, perdão, compreensão...O caminho difícil valerá a pena. O livro é de vocês, papel e caneta também, portanto, qual é o final que vocês querem escrever? Ou, qual o nova história que querem iniciar? 

"Pra diminuir o fogo, basta jogar a cinza que ficou de outras fogueiras e o fogo imediatamente diminui." Ouvi isso numa roda de conversa, em volta de uma churrasqueira no final de semana e me peguei pensando em como isso também se aplica na nossa vida e nas nossas relações. Você junta o carvão, acende o fósforo, espera o fogo começar a incendiar. Você conhece alguém, começa a alimentar essa relação, e o relacionamento atinge o seu auge. Depois vem a rotina, as cobranças, os ciúmes, e a chama começa a diminuir de tamanho e intensidade. Ou então, você decide pegar as chamas daquilo que sobrou do que um dia também já foi fogo e jogar na fogueira, logo esta diminui ou até apaga. Assim nós tendemos a fazer cotidianamente. Temos uma fogueira nova, que começou por razões diferentes, que foi feita com material diferente, mas ainda assim, jogamos nela as cinzas do que já se foi. Assim repetimos nas nossas relações. Temos um parceiro diferente, numa relação diferente, mas às vezes até sem nos dar conta, colocamos expectativas, ciúmes, desconfianças que tem muito mais a ver com nossas relações passadas do que de fato com esta que estamos vivenciando. E assim vamos apagando a chama dessa relação que podia ser forte e duradoura, mas que foi sendo sufocada pelas cinzas do passado. Jogamos cinzas quando desconfiamos do parceiro pelo simples fato dele ter um comportamento semelhante ao anterior. Jogamos cinza quando depositamos nossa insegurança por uma traição no antigo relacionamento. Jogamos cinza quando agimos como se essa nova relação fosse igual a anterior. Amor, paixão, cumplicidade, lealdade, parceria... São feito fogueiras mesmo, precisam ser alimentados diariamente, precisam ser monitorados e sobretudo cuidados. Relações dizem respeito a seres humanos e por isso tem seus altos e baixos, por isso tem momentos que a chama está mais forte e outras que está mais fraca, mas jogar cinza de relacionamentos anteriores só piora a situação. Por isso, antes de acender uma nova fogueira e esperar dela chama ardente, precisamos resolver nossas situações passadas, viver completamente o luto da separação, conhecer nossos limites... Assim poderemos esperar uma fogueira nova, que terá também seus momentos de chama alta e baixa, mas uma fogueira plena. O que virou cinza não voltará a ser fogo novamente. Podemos até insistir, colocar carvão novo, mas não adianta, se a chama já apagou, aceite que essas cinzas continuarão a existir, mas fogo elas não virarão mais. Vamos preparar o carvão, cuidar do ambiente, preparar nossa vida para receber alguém e deixar que a fogueira aqueça nosso coração. As cinzas passadas ficarão pra trás e elas por si só não tem o poder de apagar a nossa chama. Cuidemos da nossa fogueira, cuidemos também das nossas cinzas... Que cada uma fique exatamente onde deve estar. As cinzas no passado, a fogueira no presente, e que permaneça no futuro. 

Já mudei de emprego, de casa, de namorado, de estilo musical, de cidade e de outras tantas coisas. Já quis trocar de profissão em alguns momentos, já quis ir morar em outro país, já pensei em viver um ano sabático. Arrisquei algumas coisas, fui bem sucedida em várias, pisei em falso em outras tantas. O que marcou todas as mudanças foi o impacto inicial, a ansiedade pelo o que viria, o medo do desconhecido... Poucas delas não me foram convenientes, poucas me geraram arrependimento. Algumas mudaram toda a minha rotina, outras mudaram apenas a rota, mas no fim, percebo que todas foram necessárias e indispensáveis para o meu crescimento como pessoa e como profissional. Manter-se na zona de conforto é cômodo. Nos acostumamos com aquela rotina, com aquelas pessoas, com o mesmo trajeto que fizemos todos os dias. Até que decidimos mudar, ou, decidem por nós que devemos mudar. Claro que é mais fácil se acostumar a mudanças quando essas partem da nossa vontade e do nosso desejo, mais complicado é quando somos induzidos a mudar por alguém que decide por nós. É um namorado que decide terminar o relacionamento, é um chefe que resolve nos mudar de setor, é um amigo que põe fim a amizade, é uma doença que nos faz adquirir novos hábitos. Assim a vida vai seguindo o seu curso, e, ou nós aprendemos a dançar conforme a música que vai sendo tocada, ou decidimos trocar a música. Importante é mover-se. Carro estacionado não conhece novas paisagens, olhos fechados não avistam novos horizontes e quem não se mexe não acompanha a banda, fica apenas vendo-a passar. Assim, que sejam bem vindas todas as mudanças na minha vida e que eu tenha coragem e discernimento para aceitá-las e aprender com elas. O novo amedronta mas também me move, prefiro então a dúvida de não saber o que estar por vir, do que a certeza de que do jeito que está não está bom. Que venham novos amigos, que venha um novo estilo de vida, que venham novos relacionamentos e novos laços, que venham outras paisagens e outros horizontes. Quero mover-me, quero a certeza de que estou vivendo e não apenas existindo, quero assumir a responsabilidade por tudo aquilo que eu fiz ou deixei de fazer. Sem medo, sem comodismo, sem apego ao que se foi. Então... Um brinde a tudo que está por vir

Já quis ser tanta coisa na vida, de paquita da Xuxa à professora da escolinha do meu bairro. Já me vi cantando pra multidões em um palco qualquer, já pensei em atuar em novelas, já me imaginei atendendo num consultório de jaleco branco e um esteto no pescoço. Pensei em cursar turismo, publicidade e propaganda e até marketing, e me vi também como jornalista de um tele jornal da globo. Mas nada me prendeu mais a atenção do que a Psicologia, nada me fascinava mais do que estudar o comportamento humano, entender as emoções, sentimentos, percepções. Passados mais de dez anos dessa minha escolha profissional e de vida, percebo o quanto nós pouco sabemos sobre o ser humano e suas infinitas nuances. Passamos no mínimo 5 anos estudando pra descobrir que o "objeto" do nosso estudo é um ser multifacetado, cheio de mistérios e que é capaz de nos surpreender a cada dia. Na teoria nós sabemos o que os motiva, o que os deprime, como funcionam seus neurotransmissores, que áreas do cérebro são ativadas por cada emoção... Na prática, ah, sabemos apenas que temos diante de nós um ser humano dotado de liberdade, capaz de reagir das mais diversas formas frente a uma situação. Queremos compreender o outro, saber das suas dores, entender a função de seus sintomas, conhecer sua rede de apoio, mapear suas situações mal resolvidas. Mas o que nos resta é entender cada um individualmente, considerando que em se tratando de ser humano, não há uma única regra que vale para todos. E talvez seja esse o motivo que me mantenha fascinada pela Psicologia: descobrir as infinitas possibilidades que cercam o ser humano. Essa capacidade de se refazer, de levantar, de mudar, de superar, de reconstruir.. É isso que me faz escolher ser psicóloga todos os dias. Cada novo ser que recebo no consultório ou na vida se apresenta como ser único e portanto, capaz de agir de acordo com a sua própria vontade, sem obedecer a regras, protocolos, sequer, teorias. Cabe-me então, acolher o novo, compreender a sua vida, as suas escolhas, saber das suas fraquezas e potencialidades... Não há fórmulas que sirvam para todos, não há método que se aplique a todos... O outro é sempre um mistério e o que eu conheço dele é tão somente o que ele me permite conhecer.  

Não preciso de alguém que pague a minha conta no restaurante, mas quero alguém que tope experimentar comigo uma comida mexicana, peruana, tailandesa ou simplesmente o cachorro-quente da esquina, e que aceite rachar a conta comigo. Não preciso de um homem que me pegue em casa todas as vezes que formos sair, mas quero alguém que me pegue no colo quando eu sentir que meu chão se abriu. Não preciso de alguém com status, poder e dinheiro, mas quero um homem com caráter, humildade, honestidade e valores tão consistentes quanto os meus. Nao preciso de um homem que tenha 10% de gordura corporal, mas quero alguém que tenha 90% de bom humor. Não preciso de alguém que me leve no melhor restaurante da cidade, mas quero que me leve pra sua vida, que me apresente sua família e seus amigos e que venha comigo fazer parte da minha também. Não preciso de um homem que faça declarações públicas de amor, mas quero alguém que me faça voltar a acreditar nesse sentimento, através de seus atos, sem que ninguém precise saber disso. Não preciso de alguém que me traga flores, mas quero muito alguém que vá comigo conhecer caminhos floridos e que ao invés de arrancar uma rosa, me arranque um sorriso. Não preciso de um homem que note meu novo corte de cabelo ou a cor do meu esmalte, mas quero quem note que não tive um dia legal e por isso não estou bem. Não preciso de alguém que me leve no shopping e me deixe escolher o presente que eu quiser, mas quero um homem que compreenda as minhas escolhas de vida e que mesmo que não concorde, aprenda a respeitar. Não preciso de um homem que me estenda um tapete vermelho pra eu pisar, mas quero quem me estenda a mão e me tire do chão quando algo me fizer tropeçar. Não preciso que me trate como princesa e nem que chegue montado num cavalo branco, quero apenas que me trate como ser humano e que assim, aceite que meu cabelo não vai estar sempre esvoaçante, minhas unhas não estarão sempre feitas e que sapatinho de cristal só serve mesmo é na Cinderella. Não preciso de alguém que me dê um  cartão de créditos sem limites, mas quero quem me dê a mão, o ombro, o colo todas as vezes que eu precisar. Não preciso de alguém que saiba falar 3 línguas, mas quero, sobretudo, alguém capaz de compreender os meus silêncios. Não preciso de alguém que aceite tudo que eu digo, mas quero alguém que seja capaz de me ouvir. Não preciso de um homem que me peça em casamento nas Ilhas Maldivas e me coloque uma aliança dourada no dedo, mas quero alguém que saiba me pedir perdão quando errar e que me dê mais do que uma aliança, me dê sua lealdade. E pra finalizar, não preciso de alguém pra ser meu par, minha cara metade e muito menos a tampa da minha panela, mas, quero alguém que seja meu parceiro, acima e apesar de tudo. Estou sonhando alto? Que assim seja... Já falei que nasci mesmo foi pras alturas.